suima

2013年03月29日

決まったこと。

 
 デザインフェスタに作品を出すことが決まりました。
 友人のブースに(本当に)お邪魔する形ですが。
 昔からとても絵が上手で、雰囲気のある人物の絵が綺麗で、でも本人は何かあっけらかんとしていて、今は球体関節人形を作っている友人です。
 私もコラボに味をしめた去年に引き続き、また新しい表現の仕方が見付かりそうです。
 ありがとう。がんばるぞー。
 
 
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cubic_garden at 01:56|PermalinkComments(1237)

2013年01月07日

不明瞭な区切りに明確なイデアを。

 
 年明けじゃなく三月から四月を一年の区切りに感じて仕舞うのは早生まれだからかな。
 年越ししても私の歳が変わって無いから。
 と言う事で、未だ何も終わって無いし始まっても無い。
 
 アクロバティックな脳内運動で二月のギャラリー用と雑貨屋さん用と服屋さん用とデザフェス用と秋個展用の作品アイディア出し。
 出せ。出してこ。出ろ。捻り出ろ。
 
 去年は小さいながらも初個展とレベルの違い過ぎる方々との恐れ多いコラボ展、
 後はイベント2展で手一杯と言うか頭一杯で雑貨屋さんと服屋さんが全然だった。
 御世話になったお店にちゃんと、返していかなきゃ。
 遅くなっても、忘れられても、気紛れに思われても。
 返していきたい。
 
 

cubic_garden at 15:44|PermalinkComments(740)

2012年10月15日

希望と覚悟。

 
 希望や理想をひとつずつぶち壊して、覚悟に変えていく。
 
 
 誰も頼れない。
 誰にも頼れない。
 わたしがやるしかないんだ。
 
 
 



cubic_garden at 18:15|PermalinkComments(566)

2012年10月11日

私的な指摘。

 
 
 指摘された事に対してそれに自主的に動く事に見返りを求めるのは間違っている。
 必要だと思い不必要だと感じたから行動するだけのこと。
 
 指摘した側は如何なのかな。
 自分の指示で動いたと思うだろうか。
 其れは優越感を呼ぶだろうか。
 恩を売られたと思うだろうか。
 
 自身の欠点を指摘された場合に相手に感謝する、出来る状況と出来無い、したくない状況が起こるのは何故だろうな。
 
 



cubic_garden at 13:39|PermalinkComments(647)

2012年09月08日

But, I'm still lost in you.

 
 徹夜したりコラボしたり軽く風邪引いたりウォーキング始めたりガリポタ食べたり好きな作品が売れたりしました。嬉しい。
 
 
 自分の気持ちが如何して変わらないのか、私にも何故かは分からない。
 私にとって一番の苦痛は「変わること」かも知れないと思って居たけれど、
 確信に変えても良いかも知れない。
 たった其れだけの変化にも、これだけ掛かって居るよ。
 
 
 離れて行く不安を語る声を聞いて、私との差違を測る。
 私は、変わらないことと、変わってしまうことの両方を信じている。
 
 


cubic_garden at 11:53|PermalinkComments(3153)

2012年08月23日

うどん。

 
 いえ、うどんは一切関係有りません。
 
 
 最近は何処からか跳ねてくる羊の御蔭か夢を良く見るけど覚えて居られない。
 
 
 仕事の休みが増えて、毎日12時間以上眠れる様な日々が続いて居る。
 色々な意味で危ない。
 
 
 作業が進まない。
 また展示が有ります。今度はコラボ。
 自分で「凄い」「素敵」と思える方々とコラボ出来るのは本当に嬉しい。
 のだけど。
 自分の実力が足りないのが分かる。
 圧倒的に足りない。
 技術では無くて、根本の発想の問題。
 其れは突き付けられた訳ではなく、自分で其ればかり見て仕舞うんだ。
 私は其れを見れる内は、見続けなければならないと思う。
 
 
 
 
 次のデザフェスは見に行こうと思う。
 
 



cubic_garden at 15:32|PermalinkComments(685)

2012年02月25日

正常事態。

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 ちょっとしたことが。
 
 
 物凄いストレスに成っている。
 らしい。
 味覚異常が出た。
 寝てる間に内頬を噛んだ跡が有るのに気付いた。
 歯医者さんに行ったら歯や歯茎には問題はなく(虫歯も序でに見付かったのですが)。
 味覚に感じる程の原因は無いです、と。
 内頬を噛むのは、昼間噛めなかった分を夜寝てる間に噛んだりするらしい。
 歯並びや噛み合わせが悪くても出るけれど、ストレスによっても出るらしい。
 で、私。
 二月の始めから噛み跡が。
 ストレスかなぁ……。
 症状が全て口内なのが私らしくて笑える。
 何処迄、見栄張ってるんだ。
 
 
 何だか今年に入ってから余りにも色んな事が上手く行かない。
 初の個展も有るのに。
 
 




cubic_garden at 19:07|PermalinkComments(497)

2012年02月13日

水曜。

 
 横浜事変ライブ行きます。
 
 


cubic_garden at 20:50|PermalinkComments(434)

2011年11月19日

生き地獄。

 
 どうしたらいい。
 
 良く分からない気分に侵されて、
 先月辺りからずっと鬱屈して居る。
 自分で分かっているのは、
 価値観を揺さ振られた、若しくは、破壊された、事。
 私が今迄「良い」と思って選んできたこと全てが、駄目だったのかなって。
 私だけ周りが、自分が見えてなかったのかなって。
 
 でも。一番堪えたのは。
 
 価値観が揺るがされたと言うことで、自分に大層な価値が在るなんて思って居ない積もりだったけど、本当に積もりでしかなかったのがはっきりしてしまった事。
 
 
 本当に、傲慢だな、私。
 
 


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cubic_garden at 19:26|PermalinkComments(626)

2011年08月22日

言わないこと。

 
 私は弱かった。
 でも弱くて良かったと思えた。今。
 あの時出会ったのがあの人で私を見付けて選んでくれて、あの人を私が選べて良かったと心底思った。
 「選ぶ」とか烏滸がましい、
 と思って居たけれど、受動的でも何でも結局は自分の選択なのだった。
 分かって居なかった。
 私が選んだのだ。
 「比べる」とか侮辱してる、
 と思って居たけれど、自分の為に其れは必要な事だよ。此処数年でよく分かったよ。
 ひと同士を比べて選ぶ事は全く悪くない。其れを理由にひとを蔑んだらいけないけれど。
 其の選択が間違って居るのではとかずっと、もう五年間ずっと、不安だったんだと気付いた。
 やっと、良かったと理解した。
 
 
 如何したら良いんだろう。悲しい。
 斯う言う時、自分が冷静にきちんと分析出来て居る「積もり」でしか無いんだと思い知らされる。
 然して、其れすらも
 「お前に何が関係あるって言うんだ?」
 「結局他人は他人で如何だって良いんだろう?お前は他人の事なんて何にも考えて等居ないのだろう?」
 と言う声に押し潰されそうになってしまう。
 忠告も助言も余計な御世話にしかならないと思ったから何も言わずにずっと、居る。
 只、私にとっては大切なひとが関わって居るなら。
 余計な御世話でも何でも、言わなきゃいけない時が在るのかな。だって言わなきゃ伝わらない。
 然し、あの人達みたいに私は「言わない」事が苦では無い。
 只、言わない事、言わないで居た事が私の大切なひとをふしあわせにするのが苦だ。
 其れがどっちかなんて分からない。其れが悲しい。
 
 
 
 私の悲しみは未だにきっと鰐の涙でしか無くて。
 其れも悲しい。
 
 




cubic_garden at 18:28|PermalinkComments(547)
自己紹介
ちゃこ
    硝子に携わる。
    油絵を少々。
    歌が好き。
古文書保管所